Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

У нашій попередній статті ми розмірковували про те, що, на наш погляд, деякі людські вади здатні зробити сімейне життя нестерпним. Водночас ваш обранець або обраниця можуть мати чесноти, які спокутують усе. Відразу можна сказати: якщо дружину чи чоловіка вибираєте ви, то вам і слід вирішувати, з чим ви зможете миритися в майбутньому сімейному житті, а що обов’язково його зіпсує. Та, водночас, певні якості (як хороші, так і погані) можна виділити як ключові й загальні для всіх. І вам слід буде замислитися не лише про те, чи має ваш обранець ті чесноти, які обіцяють щасливе сімейне життя, а й про те, чи властиві вони вам.

Основним, від чого залежить добробут вашого майбутнього сімейного життя, ми назвали б відкритість щодо партнера. Ця властивість припускає вміння виражати свої емоції та відчувати потреби свого супутника життя, бути готовим відповідати на них; здатність бачити себе з боку; прагнення зрозуміти іншого й, основне, вміння обговорювати проблеми та домовлятися. Відповідно, фатальною вадою можна назвати закритість, глухоту моральну та емоційну. Людина, якій випала тяжка доля бути супутником життя «закритої» людини, стикається з нездоланною перешкодою: їй здається, що між нею й її чоловіком чи жінкою непробивна стіна. Не діють жодні прийоми, старання, хитрощі. У відповідь на будь-які домовленості, вмовляння й навіть дії партнер дедалі більше замикається. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

Той, хто регулярно читає нашу рубрику, міг помітити, що в своїй останній статті ми не вказали тему нинішньої. Це не випадково: нам захотілося зробити невеликий відступ. Так чи інакше, всі наші публікації присвячені підготовці молоді до шлюбу. А либонь багато хто, можливо, ще не зустрів обранця чи обраницю. Деякі при цьому спокійно живуть, насолоджуються свободою й почуваються цілком комфортно. Ми ж хочемо звернутися до тих, хто, втративши надію знайти людину, з котрою бажали пов’язати своє життя, вважають себе невдахою.

Чому так багато серед нас людей, що не знайшли себе в сімейному житті? Причин безліч: нещасливе кохання, надмірна залежність від батьків (матеріальна чи психологічна), довгий шлях самореалізації або кар’єри, завищений рівень вимог до майбутнього партнера, закомплексованість, негативний досвід першого шлюбу, відсутність готовності піклуватися про іншу людину, складні життєві обставини. Проте не настільки важливо, через яку причину людина самотня, набагато істотніше, чи почувається вона при цьому обійденою, нещасливою; чи мучать її думки, що вона гірша за інших, не досить гарна, розумна, цікава. Нерідко це притаманно тим, хто ще в юності не зумів подолати свої комплекси. Людина потрапляє в зачароване коло: наявність комплексів заважає їй знайти супутника життя, а відсутність родини живить ці комплекси й породжує нові. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

Осінь — традиційна пора весіль. Одні молоді люди вже відгуляли (пишно чи не дуже) це торжество, інші ще поглинені передвесільними турботами. А що потім — справжній медовий місяць чи кошмарний період сварок і непорозумінь? Роки щасливого життя чи крах усіх надій, ілюзій і життєвих планів? Багато що залежить від того, як поведуться молодята після весілля, чим наповнять перші місяці свого подружнього життя. Хтось може подумати: ця стаття не для мене. Але ж ніколи не рано й ніколи не пізно змінити своє життя…

Період між весіллям і народженням дитини — це термін, відведений самою природою для вирішення цілком конкретного завдання: молоде подружжя мусить усвідомити, що воно вступило у нову сферу життя, де на молодят чекають ролі не хлопчика й дівчинки, а чоловіка та дружини. І не треба вважати, що коли народження малюка поки що не планується, то у вас море часу й можна нікуди не квапитися. Важливо не те, скільки у вас часу, а те, як ви його використаєте.

До народження дитини потрібно встигнути вирішити накопичені психологічні проблеми й виробити позитивний стиль стосунків. Адже нерідко наречений і наречена більше готуються до весілля, ніж до сімейного життя. Думають про умови проживання, а не про взаємну відповідальність. Обговорюють покупки, а не свою майбутню роль у сім’ї. Задовго до весілля у стосунках молодих людей уже можуть бути тертя, конфлікти, непорозуміння, взаємні претензії. Й інколи здається, що досить поставити штампи в паспорти — і все чудесним чином зміниться, втрясеться, згладиться. Насправді ж весілля може тільки загострити невирішені проблеми. Адже до цього щось відсівалося свідомістю, але міцно осідало в підсвідомості; про щось просто не хотілося думати, а щось і свідомо замовчувалося. Читати далі »

Автори: Ганна ЯЦЕНКО, Марія КИРИЛЕНКО

У своїй попередній статті ми пообіцяли вам допомогти у свідомому виборі партнера. Вислів «любов сліпа» можна розуміти так, що любляча людина не помічає недоліки свого обранця. Але можна й інакше — продовжує кохати, попри недосконалість своєї половини. Другий варіант кращий. Тому сьогодні ми займемося практичними заняттями.

Отже, у вас з’явився об’єкт кохання. Ваше завдання — проаналізувати, чи підходить він для тривалих стосунків строком у ціле життя. Перше, що потрібно зробити, — увімкнути свідомість і придивитися до недоліків майбутнього супутника життя. Не переживайте — ви не підглядаєте, не чіпляєтеся до своєї майбутньої половини, а закладаєте основи щасливого сімейного життя. Тому витратьте якийсь час на збирання «компромату»: акцентуйтеся на тому, що вас дещо дратує (згодом це може почати бісити), прислухайтеся, за що його (її) лає мама («жодного разу в житті сам собі їжу не розігрів»; «посуд помити ніколи її не допросишся»), друзі («вічно через неї ми спізнюємося»; «краще грошей йому не позичати, все одно не віддасть»), зверніть увагу на мимохіть кинуті вашим об’єктом репліки («та чого вони чіпляються з якимись походами, я відпочиваю тільки в гаражі», «вона така зануда — записує всі витрати, начебто від цього гроші з’являться, жити треба простіше»). Дуже корисними можуть для вас виявитися брати, сестри й інші члени родини ваших партнерів. Читати далі »

Автор: Марія КИРИЛЕНКО

Осінь… Пора весіль… Саме в цей час якось особливо сумно дивитися на самотніх дівчат і жінок. Не склалося, не пощастило чи, може, причина в чомусь іншому?..

Дивлячись із боку, не завжди вдасться визначити, з яких мотивів дівчина перебирає потенційними нареченими. Одна й та ж сама ситуація може бути проявом не просто різних, а навіть прямо протилежних підходів до життя. Тому небажання виходити заміж за, здавалося б, цілком позитивного претендента може означати як інфантильність, так і певну зрілість; як відхід у світ мрій, так і зайву приземленість і прагматичність. Одні юні панянки, начитавшись казок, жіночих романів і надивившись телесеріалів, витають у хмарах у очікуванні прекрасного кавалера, наділеного виключно позитивними «голлівудськими» якостями. А інші представниці слабкої статі можуть не поспішати з серйозними зобов’язаннями, не бажаючи розмінюватися на дешеві стосунки з розрахунку: «не вийде — розлучуся». В одних можуть бути критерії «добору», в які впишеться далеко не кожен претендент: певний рівень інтелекту, почуття гумору, порядність, шляхетність, шанобливе ставлення до людей. У інших головними можуть бути рівень достатку, рід занять, спосіб життя. А багато хто просто чекає любові — єдиної, справжньої й неповторної… Проте за всієї начебто розмаїтості запитів наших милих дам практично кожна з них ризикує залишитися біля розбитого корита, якщо мрія, розрахунок, завищені очікування перемагають реальність. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

У попередній нашій статті ми пообіцяли читачам розповісти, як укласти «небесний шлюб», тобто зуміти вибрати партнера на все життя. Повірте, це цілком реально.

Почнемо з невеликого порівняння. Уявіть собі, що перед вами дерево з плодами. І що особливо приємно — абсолютно не забороненими. Який плід, приміром, яблуко, вам дістанеться — зелене чи спіле, солодке чи кисле, здорове чи червиве, ціле чи подзьобане пташкою? Усе залежить від ваших дій, але передусім — від тієї мети, яку ви перед собою поставили. Якщо ваша мета — перепробувати яблук якнайбільше (за принципом «як не з’їм, то понадкушую»), ви ризикуєте набити оскому або отримати нетравлення шлунка. Навіть якщо вам трапиться згодом дуже смачний плід, ви у своїй пересиченості навряд чи зможете гідно його оцінити. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

Чому люди одружуються? Якщо перша відповідь, яка спала вам на думку, — «бо кохають одне одного», то ви наївний романтик і невиправний оптиміст. Найчастіше спонукальними причинами виступають зовсім інші міркування. Іноді усвідомлені, іноді — ні. І щоб уникнути багатьох розчарувань у майбутньому, корисно поставити собі запитання: навіщо мені це потрібно?

Уявіть собі, що перед вами річка. Які причини можуть змусити вас увійти у воду? Найрізноманітніші: погода спекотна, і ви прагнете більш комфортного стану; вам просто хочеться спробувати — холодна вода чи ні; ви бачите, що всі з задоволенням шугають у воду, і ви робите те саме за прикладом інших; вас вабить протилежний берег, а потрапити туди можна, лише перепливши річку, або ж ви просто любите плавати і не уявляєте свого життя без купання. І пояснення: «Мені просто захотілося» — не проходить. На все є свої причини. Читати далі »

Автори: Ганна ЯЦЕНКО, Марія КИРИЛЕНКО

Як романтично звучить слово «наречена»! Але минає зовсім небагато часу, і це ніжне милозвучне слово трансформується у грубувате та жорстке «невістка». Що чекає на вас у цьому новому статусі? В попередній нашій статті ми насмілилися оптимістично стверджувати, що зі свекрухою цілком можливо налагодити досить непогані, навіть ніжно-сімейні стосунки за неодмінної умови роздільного проживання. А якщо вам випадає жити з батьками чоловіка й навіть ділити зі свекрухою одну кухню? Що це буде? Трагедія, комедія, затяжна драма, детектив, трилер, а може, зворушлива мелодрама? І знову нам доведеться повторити: багато в чому це залежить від вас.

Спільне проживання з батьками чоловіка — це досить непросте випробування, це справжній іспит на зрілість особистості, толерантність і вміння приборкувати свій егоїзм. Доводилося спостерігати, як дуже інтелігентні, порядні, приязні у спілкуванні жінки стають справжніми монстрами в ролі невістки або свекрухи. Кудись зникають вишукані манери, правила пристойності, жіночність, логіка — над усім бере верх інстинкт власниці. Спільна кухня може стати ареною боротьби — за чоловіка, за територію, за свободу діяти на власний розсуд. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

Пошук супутника життя — це завжди непросто. Кожен, свідомо чи підсвідомо, намагається визначити собі ціну на шлюбному ринку. Ми хочемо поговорити про те, чи може наявність дитини завадити вдалому заміжжю.

У принципі, у жінки з дитиною шанси вдало вийти заміж майже такі самі, як і в тих, у кого немає маляти. І якщо й доводиться спостерігати невдалі жіночі долі, то це не обов’язково означає, що саме статус матері-одиначки зашкодив повторному укладенню шлюбу. Просто дитина — видима причина, а ось внутрішні психологічні проблеми далеко не завжди помітні. У жінки може бути ціла низка комплексів, які вона просто «маскує» наявністю дитини. Як правило, все залежить від особистісних якостей конкретної представниці прекрасної статі — наскільки вона контактна й розкута; чи цікава як особистість; чи широке коло її спілкування. Але є ще ціла низка психологічних передумов, які можуть серйозно вплинути на майбутнє неповної сім’ї. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

Існують теми, на які висловлено чимало міркувань, але завжди залишається місце для нових відкриттів і розумних думок. Змінюватимуться покоління, мінятимуться часи та звичаї, але тема залишиться відкритою. Одна з таких вічних і болючих тем — взаємини невістки та свекрухи. Часом вони перетворюються на справжню війну, в якій не буває переможців, а найчастіше — двоє переможених і одна жертва.

Класичний трикутник: чоловік і дві жінки. Але якщо одна з жінок — його мати, то це вже не любовний, а радше Бермудський трикутник, де іноді зникають безвісти любов, повага та спокій. Виняткові приклади безхмарних стосунків невістки та свекрухи передаються із вуст у вуста як легенди…

Однак чи все так драматично й безвихідно? Якщо сонячної днини ви вирушаєте в далеку дорогу, але при цьому не виключаєте, що може піти дощ, ви берете з собою парасольку. Так чому б не підготуватися заздалегідь до можливих складнощів у стосунках зі свекрухою? Ця наша стаття адресована жінкам, котрі тільки-но збираються заміж. Читати далі »