Марія КИРИЛЕНКО

Гумор — інтелектуальна здатність людини помічати в явищах їхні комічні сторони. Саме слово має давньогрецьке коріння. В античній медицині стан людини описувався співвідношенням чотирьох рідин — крові, лімфи, жовтої і чорної жовчі, — які називалися «гумор». Вважалося, що співвідношення цих рідин визначає здоров’я і самопочуття людини.
Є різні форми гумору: іронія, пародія, сатира, сарказм, парадокс, анекдот, жарт, каламбур, оксюморон; у графічному вигляді — карикатура і шарж. А з молодіжного середовища до нас прийшли такі поняття, як стьоб і прикол.
Гумор буває добрий, вишуканий, тонкий, іскрометний, своєрідний, плаский, грубий, тупий, вульгарний, нижче пояса, злий; дитячий, студентський, солдатський; англійський, вірменський і навіть чорний…
Ми говоритимемо тільки про добрий, доброзичливий гумор, який додає оптимізму, прикрашає життя, робить його яскравішим, цікавішим, несподіваним.

Навіщо нам почуття гумору? Читати далі »

Автори: Ганна ЯЦЕНКО, Марія КИРИЛЕНКО

У попередній нашій статті ми писали про те, що з метою уникнення серйозних конфліктів партнерам перед взяттям шлюбу варто укласти сімейний договір — обговорити ключові моменти свого майбутнього спільного життя. Та суть цього договору може залежати від того, який саме шлюб ви берете. Адже наш час пропонує кілька його варіантів: пробний, цивільний, законний і шлюб, укладений на небесах. Усі ці різновиди сімейних союзів мирно співіснують у нашому суспільстві. Один вид шлюбу може бути щаблем до наступного: так, почавши з пробного шлюбу, молоді люди можуть дорости до міцного цивільного, потім узаконити свої стосунки, а згодом і повінчатися. Буває й так. Але все-таки частіше доля майбутньої сім’ї залежить від того, яку мету ставлять перед собою партнери, створюючи сім’ю.

Пробний шлюб нині особливо популярний серед молоді. «Давай спробуємо жити разом», — так часом буденно лунає сучасна пропозиція руки та серця. У всьому цьому так мало романтики, відповідальності й, головне, рішучості будувати родину. Уявіть собі, що ви поселяєтеся в наметі на великій земельній ділянці. Сам по собі поруч не з’явиться міцний просторий будинок, у якому панують чистота й затишок. Цей дім потрібно будувати. Точно так само потрібно вибудовувати сімейні стосунки. Але в цьому головну роль відіграє налаштованість від самого початку докласти максимум спільних зусиль для створення міцної родини. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

Зверніть увагу на нову рубрику. Від цього номера вона буде постійною. У ній ідеться про те, що хвилює нас найбільше — про родину та шлюб. Перш ніж вирішити жити разом зі своїм обранцем, придивіться до його сім’ї, адже саме там, у цьому незнайомому для вас світі, криються витоки майбутніх конфліктів. Про що потрібно домовлятися перед вступом у шлюб? Як не упустити ключові моменти майбутнього родинного життя? Про свідомий вибір партнера. Перспективи шлюбу з розрахунку. Як зберегти подружнє кохання? Чи можна жити в злагоді зі свекрухою або тещею? Чи впливають мильні опери на сімейне життя?..

У наш час словосполучення «шлюбний контракт» вимовляється вже без іноземного акценту. Оформлення перед одруженням такого документа стало ознакою певної «просунутості» й досить високого рівня доходів. Водночас не можна сказати, що укладання шлюбного контракту стало звичною справою у сучасній практиці. Нашу слов’янську душу верне від підтексту цієї нотаріальної дії: занадто вже явно прослизає елемент недовіри партнерів одне до одного; не менш бентежить і явний перекіс у бік умов розлучення і поділу майна. Романтика вічного кохання («ми завжди будемо разом») ніяк не в’яжеться із меркантильними розрахунками і підрахунками, скільки, чого й кого (маються на увазі діти) саме кому дістанеться при розставанні. Але так чи інакше, шлюбний контракт міцно ввійшов у наше життя. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

У нашій попередній статті ми розмірковували про те, що, на наш погляд, деякі людські вади здатні зробити сімейне життя нестерпним. Водночас ваш обранець або обраниця можуть мати чесноти, які спокутують усе. Відразу можна сказати: якщо дружину чи чоловіка вибираєте ви, то вам і слід вирішувати, з чим ви зможете миритися в майбутньому сімейному житті, а що обов’язково його зіпсує. Та, водночас, певні якості (як хороші, так і погані) можна виділити як ключові й загальні для всіх. І вам слід буде замислитися не лише про те, чи має ваш обранець ті чесноти, які обіцяють щасливе сімейне життя, а й про те, чи властиві вони вам.

Основним, від чого залежить добробут вашого майбутнього сімейного життя, ми назвали б відкритість щодо партнера. Ця властивість припускає вміння виражати свої емоції та відчувати потреби свого супутника життя, бути готовим відповідати на них; здатність бачити себе з боку; прагнення зрозуміти іншого й, основне, вміння обговорювати проблеми та домовлятися. Відповідно, фатальною вадою можна назвати закритість, глухоту моральну та емоційну. Людина, якій випала тяжка доля бути супутником життя «закритої» людини, стикається з нездоланною перешкодою: їй здається, що між нею й її чоловіком чи жінкою непробивна стіна. Не діють жодні прийоми, старання, хитрощі. У відповідь на будь-які домовленості, вмовляння й навіть дії партнер дедалі більше замикається. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

Той, хто регулярно читає нашу рубрику, міг помітити, що в своїй останній статті ми не вказали тему нинішньої. Це не випадково: нам захотілося зробити невеликий відступ. Так чи інакше, всі наші публікації присвячені підготовці молоді до шлюбу. А либонь багато хто, можливо, ще не зустрів обранця чи обраницю. Деякі при цьому спокійно живуть, насолоджуються свободою й почуваються цілком комфортно. Ми ж хочемо звернутися до тих, хто, втративши надію знайти людину, з котрою бажали пов’язати своє життя, вважають себе невдахою.

Чому так багато серед нас людей, що не знайшли себе в сімейному житті? Причин безліч: нещасливе кохання, надмірна залежність від батьків (матеріальна чи психологічна), довгий шлях самореалізації або кар’єри, завищений рівень вимог до майбутнього партнера, закомплексованість, негативний досвід першого шлюбу, відсутність готовності піклуватися про іншу людину, складні життєві обставини. Проте не настільки важливо, через яку причину людина самотня, набагато істотніше, чи почувається вона при цьому обійденою, нещасливою; чи мучать її думки, що вона гірша за інших, не досить гарна, розумна, цікава. Нерідко це притаманно тим, хто ще в юності не зумів подолати свої комплекси. Людина потрапляє в зачароване коло: наявність комплексів заважає їй знайти супутника життя, а відсутність родини живить ці комплекси й породжує нові. Читати далі »

Автори: Ганна ЯЦЕНКО, Марія КИРИЛЕНКО

У своїй попередній статті ми пообіцяли вам допомогти у свідомому виборі партнера. Вислів «любов сліпа» можна розуміти так, що любляча людина не помічає недоліки свого обранця. Але можна й інакше — продовжує кохати, попри недосконалість своєї половини. Другий варіант кращий. Тому сьогодні ми займемося практичними заняттями.

Отже, у вас з’явився об’єкт кохання. Ваше завдання — проаналізувати, чи підходить він для тривалих стосунків строком у ціле життя. Перше, що потрібно зробити, — увімкнути свідомість і придивитися до недоліків майбутнього супутника життя. Не переживайте — ви не підглядаєте, не чіпляєтеся до своєї майбутньої половини, а закладаєте основи щасливого сімейного життя. Тому витратьте якийсь час на збирання «компромату»: акцентуйтеся на тому, що вас дещо дратує (згодом це може почати бісити), прислухайтеся, за що його (її) лає мама («жодного разу в житті сам собі їжу не розігрів»; «посуд помити ніколи її не допросишся»), друзі («вічно через неї ми спізнюємося»; «краще грошей йому не позичати, все одно не віддасть»), зверніть увагу на мимохіть кинуті вашим об’єктом репліки («та чого вони чіпляються з якимись походами, я відпочиваю тільки в гаражі», «вона така зануда — записує всі витрати, начебто від цього гроші з’являться, жити треба простіше»). Дуже корисними можуть для вас виявитися брати, сестри й інші члени родини ваших партнерів. Читати далі »

Автор: Марія КИРИЛЕНКО

Осінь… Пора весіль… Саме в цей час якось особливо сумно дивитися на самотніх дівчат і жінок. Не склалося, не пощастило чи, може, причина в чомусь іншому?..

Дивлячись із боку, не завжди вдасться визначити, з яких мотивів дівчина перебирає потенційними нареченими. Одна й та ж сама ситуація може бути проявом не просто різних, а навіть прямо протилежних підходів до життя. Тому небажання виходити заміж за, здавалося б, цілком позитивного претендента може означати як інфантильність, так і певну зрілість; як відхід у світ мрій, так і зайву приземленість і прагматичність. Одні юні панянки, начитавшись казок, жіночих романів і надивившись телесеріалів, витають у хмарах у очікуванні прекрасного кавалера, наділеного виключно позитивними «голлівудськими» якостями. А інші представниці слабкої статі можуть не поспішати з серйозними зобов’язаннями, не бажаючи розмінюватися на дешеві стосунки з розрахунку: «не вийде — розлучуся». В одних можуть бути критерії «добору», в які впишеться далеко не кожен претендент: певний рівень інтелекту, почуття гумору, порядність, шляхетність, шанобливе ставлення до людей. У інших головними можуть бути рівень достатку, рід занять, спосіб життя. А багато хто просто чекає любові — єдиної, справжньої й неповторної… Проте за всієї начебто розмаїтості запитів наших милих дам практично кожна з них ризикує залишитися біля розбитого корита, якщо мрія, розрахунок, завищені очікування перемагають реальність. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

У попередній нашій статті ми пообіцяли читачам розповісти, як укласти «небесний шлюб», тобто зуміти вибрати партнера на все життя. Повірте, це цілком реально.

Почнемо з невеликого порівняння. Уявіть собі, що перед вами дерево з плодами. І що особливо приємно — абсолютно не забороненими. Який плід, приміром, яблуко, вам дістанеться — зелене чи спіле, солодке чи кисле, здорове чи червиве, ціле чи подзьобане пташкою? Усе залежить від ваших дій, але передусім — від тієї мети, яку ви перед собою поставили. Якщо ваша мета — перепробувати яблук якнайбільше (за принципом «як не з’їм, то понадкушую»), ви ризикуєте набити оскому або отримати нетравлення шлунка. Навіть якщо вам трапиться згодом дуже смачний плід, ви у своїй пересиченості навряд чи зможете гідно його оцінити. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

Чому люди одружуються? Якщо перша відповідь, яка спала вам на думку, — «бо кохають одне одного», то ви наївний романтик і невиправний оптиміст. Найчастіше спонукальними причинами виступають зовсім інші міркування. Іноді усвідомлені, іноді — ні. І щоб уникнути багатьох розчарувань у майбутньому, корисно поставити собі запитання: навіщо мені це потрібно?

Уявіть собі, що перед вами річка. Які причини можуть змусити вас увійти у воду? Найрізноманітніші: погода спекотна, і ви прагнете більш комфортного стану; вам просто хочеться спробувати — холодна вода чи ні; ви бачите, що всі з задоволенням шугають у воду, і ви робите те саме за прикладом інших; вас вабить протилежний берег, а потрапити туди можна, лише перепливши річку, або ж ви просто любите плавати і не уявляєте свого життя без купання. І пояснення: «Мені просто захотілося» — не проходить. На все є свої причини. Читати далі »

Автори: Ганна ЯЦЕНКО, Марія КИРИЛЕНКО

Як романтично звучить слово «наречена»! Але минає зовсім небагато часу, і це ніжне милозвучне слово трансформується у грубувате та жорстке «невістка». Що чекає на вас у цьому новому статусі? В попередній нашій статті ми насмілилися оптимістично стверджувати, що зі свекрухою цілком можливо налагодити досить непогані, навіть ніжно-сімейні стосунки за неодмінної умови роздільного проживання. А якщо вам випадає жити з батьками чоловіка й навіть ділити зі свекрухою одну кухню? Що це буде? Трагедія, комедія, затяжна драма, детектив, трилер, а може, зворушлива мелодрама? І знову нам доведеться повторити: багато в чому це залежить від вас.

Спільне проживання з батьками чоловіка — це досить непросте випробування, це справжній іспит на зрілість особистості, толерантність і вміння приборкувати свій егоїзм. Доводилося спостерігати, як дуже інтелігентні, порядні, приязні у спілкуванні жінки стають справжніми монстрами в ролі невістки або свекрухи. Кудись зникають вишукані манери, правила пристойності, жіночність, логіка — над усім бере верх інстинкт власниці. Спільна кухня може стати ареною боротьби — за чоловіка, за територію, за свободу діяти на власний розсуд. Читати далі »