Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

Дитяча свідомість схожа на губку, що вбирає в себе все підряд. Про це не зайве пам’ятати дорослим, які не завжди усвідомлюють, що дитина, навіть граючи в сусідній кімнаті, не обов’язково слухає, однак все-таки чує дорослі розмови, «пише на підкірку» інформацію, яка зовсім не призначена для її вух. Що можна говорити при своїх дітях, а чого — не можна, батьки вирішують самі. Це природно, що в різних сім’ях ступінь відкритості перед власними дітьми різний. Іноді це свідома позиція, інколи складається певний стереотип, а іноді бездумна поведінка, заснована на тезі: «Та що вона там розуміє?» Вирішуючи, як поводитися при дітях, важливо пам’ятати: дитина розуміє набагато більше, ніж ви думаєте, запам’ятовує іноді на все життя, а висновки робить найнесподіваніші.

Можна спостерігати два основних підходи до вирішення проблеми розмов при дітях. Вони пов’язані з різними моделями виховання. Одна з моделей передбачає, що в дітей має бути повноцінне дитинство, нема чого їм жити проблемами дорослих, потрібно, щоб у них був свій дитячий світ, не затьмарений життєвими негараздами, складнощами у стосунках між батьками, дуже невеселими реаліями навколишньої дійсності. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

Відразу можемо сказати, що, на думку психологів, значення сексу в сімейному житті дуже перебільшене, і якщо в сім’ї на цьому грунті виникають серйозні проблеми, то в 9 випадках із 10 вони стосуються сфери психології, а не сексопатології. Але мало хто вдається в таких випадках до допомоги психолога, радше звертаються за порадою до «досвідчених» друзів, починають читати бульварщину або намагаються «збагатитися досвідом», стаючи на шлях подружньої зради. Можна ще обвинуватити в усіх невдачах свого партнера, а можна, навпаки, почати комплексувати і до кінця занапастити своє життя (і добре, якщо тільки своє). Не претендуючи на повне висвітлення теми, дамо деякі поради тим, кому здається, що саме сексуальні проблеми псують їхнє сімейне життя.

Якщо у вас щось не ладиться з подружнім сексом, не надавайте занадто великого значення цьому питанню. Найчастіше це не причина проблеми, а її наслідок. Тому краще подумайте, що слід було б змінити у ваших шлюбних стосунках. Може, у вашій сім’ї це заборонна тема, і просто немає практики обговорення потреб і бажань одне одного? А може, ви постійно сваритеся і встигаєте за день виплеснути стільки образ одне на одного, що вже не до сексу? Не виключено, що ви звикли постійно критикувати свою жінку чи чоловіка, і він/вона просто відіграється в ліжку, даючи вам зрозуміти, що ви не на висоті. Причин може бути безліч, і майже всі вони пов’язані з міжособистісними взаєминами і стосуються сфери психології сімейного життя. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

У наш час другий (третій, четвертий…) шлюб — досить поширене явище. Навряд чи хтось засумнівається в тому, що ця тенденція дуже небезпечна для стабільності суспільства. У статті «Партнер на все життя» ми вже писали про важливість початкової установки юнаків і дівчат щодо вибору супутника, із яким буде прожите життя. Сьогодні ж поговоримо про ті труднощі, які може породити повторний шлюб. Розгляньмо найболючіший варіант — коли задля можливості об’єднати свої долі доводиться руйнувати одну чи дві сім’ї та зачіпати інтереси дітей.

За спостереженнями психологів, непоганий прогноз повторний шлюб має в тому разі, коли беруть його люди, котрі давно розлучилися й устигли якийсь час пожити на самоті. Вже ніхто не сподівається: «А раптом повернеться?» і ніхто не сумнівається: «А може, розпочати все спочатку?» Діти звикли до того, що тато й мама не живуть разом. Тесті і тещі, свекри й свекрухи вже втратили колишній інтерес (а часом і агресію) до зятя чи невістки. Нарешті стало зрозуміло, ким колишнє подружжя є одне для одного — заклятими ворогами чи добрими друзями. При такому розкладі проблеми, породжувані новим одруженням, рідше загрожують набути патологічних форм. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

Дотепер ми ніколи не практикували відповіді на запитання наших читачів. Але ми одержали лист із настільки типовими запитаннями, що вважали за можливе відповісти на нього у форматі газетної статті. Тим більше що, за спостереженнями психологів, багато людей якщо самі й не потрапляють у схожі обставини, то в усякому разі «програють» їх у своїй уяві…

Та спочатку сам лист.

«Шановні автори!

Наштовхнулася в Інтернеті на ваші статті й подумала, що ви змогли б мені допомогти. Хоч як гірко про це писати, але, на жаль, у нашій сім’ї склався банальний любовний трикутник. Я розумію, що багато людей проходять через такі ситуації, але все одно дуже боляче — начебто серце виривають ізсередини. Ніколи б не подумала, що це може статися саме з нами — ми були такою «зразково-показовою» парою, прожили майже 20 років у стабільному й щасливому шлюбі. У нас син і дочка, 13 і 14 років. Пару років тому чоловік змінив роботу і став значно більше заробляти, пізно приходити додому, працювати у вихідні, мовляв, зайнятий на службі. Як я тепер розумію, спочатку все так і було, та потім у нього з’явилася коханка, про яку я довго не підозрювала, хоча інтуїтивно відчувала, що коїться щось недобре. Були всілякі дрібні моменти, які насторожували, але я настільки довіряла своєму чоловікові, що намагалася пояснити все його важкою роботою, перевтомою, засмиканістю. Читати далі »

Автори: Марія КИРИЛЕНКО, Ганна ЯЦЕНКО

Осінь — традиційна пора весіль. Одні молоді люди вже відгуляли (пишно чи не дуже) це торжество, інші ще поглинені передвесільними турботами. А що потім — справжній медовий місяць чи кошмарний період сварок і непорозумінь? Роки щасливого життя чи крах усіх надій, ілюзій і життєвих планів? Багато що залежить від того, як поведуться молодята після весілля, чим наповнять перші місяці свого подружнього життя. Хтось може подумати: ця стаття не для мене. Але ж ніколи не рано й ніколи не пізно змінити своє життя…

Період між весіллям і народженням дитини — це термін, відведений самою природою для вирішення цілком конкретного завдання: молоде подружжя мусить усвідомити, що воно вступило у нову сферу життя, де на молодят чекають ролі не хлопчика й дівчинки, а чоловіка та дружини. І не треба вважати, що коли народження малюка поки що не планується, то у вас море часу й можна нікуди не квапитися. Важливо не те, скільки у вас часу, а те, як ви його використаєте.

До народження дитини потрібно встигнути вирішити накопичені психологічні проблеми й виробити позитивний стиль стосунків. Адже нерідко наречений і наречена більше готуються до весілля, ніж до сімейного життя. Думають про умови проживання, а не про взаємну відповідальність. Обговорюють покупки, а не свою майбутню роль у сім’ї. Задовго до весілля у стосунках молодих людей уже можуть бути тертя, конфлікти, непорозуміння, взаємні претензії. Й інколи здається, що досить поставити штампи в паспорти — і все чудесним чином зміниться, втрясеться, згладиться. Насправді ж весілля може тільки загострити невирішені проблеми. Адже до цього щось відсівалося свідомістю, але міцно осідало в підсвідомості; про щось просто не хотілося думати, а щось і свідомо замовчувалося. Читати далі »